Category Archives: Del Pede's Brevkasse

Hennafarven falmede

En æra er slut. Hennavulvaen har forladt sin top post på eb.dk. Noget der ligner 5-6 års parløb er nu ovre. Vemodigt et eller andet sted, men også pisse rart, at man nu slipper for den selvpromovernde sommerfugls inkosekvente og kønsdiskrimerende ævl er væk fra Danmarks sladderblad nummer 1.

Jeg har mange gange taget mig til hovedet over det forfærdelig ævl kvinden kunne finde på at sende til print på den fine avis, kaldet Ekstra Hadet. Men det er ikke kun Joan Ørting som har været hjernedød igennem årene. Det har også været de forfærdelige mennesker som skriver ind til en brevkursus sexolog, hvis eksamen var et amsterdam baseret gangbang, omkring problemer i deres forhold. At deres kærlighed er tørt ud, og at de ikke kan blive enige om opvasken og børnehentning, gør ikke at man skal skrive til en øgle om hvad man skal gøre. Hun er ikke par terapeut eller psykolog. Hun er sexolog.

Anyway – min brevkasse lader til at blive lagt til hvile. Det har været sjovt og lidt prøvende, og nogen gange har jeg da også fået nogle verbale tæsk… især af KinkyRedBlonde (ps, jeg elsker dig). Men det er som om at det blev lidt repetativt og generelt små kedeligt. Men nu er det slut!

Eller er det
http://ekstrabladet.dk/sex_og_samliv/article1610509.ece

Are you for serial?!?!one!

Jeg er ikke den eneste der lyder som en gammel slidt plade. Tværtimod. Der er en plade i det her land der lyder ligeså slidt som den ser ud.

Hej Joan
Min kæreste og jeg har nu været sammen lidt over et år og er begge blevet skilt for at være sammen. Vi har det mest fantastiske sexliv, og jeg er gået fra aldrig at have lyst til ikke at kunne få nok. Han er noget ældre end mig og kan ikke helt så meget som mig, men det er ikke noget problem, jeg venter gerne!

Mit problem er nu, at han er meget glad for porno. Når vi ikke sover sammen, ved jeg, at han ser porno og også nogle gange i løbet af dagen, hvis han har fri. Jeg bliver så ked af det, men han siger, at det ikke har noget med mig at gøre.

Jeg synes, at han skal bruge sin energi på mig i stedet for. Der er ikke nogen fantasier, som ikke kan prøves imellem os, så det er ikke det, der er problemet. Hvorfor gør han det?

Hilsen den ærgerlige

Kære ærgerlige
Alle mænd har behov for at stene efter en lang dag på jobbet for at få testosteronniveauet op på et højt niveau igen. Der er porno kiggeri en mulighed. Det er både afslapning og frihed på en gang, og det kræver intet af ham. Alt er serveret.

Hvis det var op til dig, ville du foretrække, at han valgte at slappe af og stene på andre måder, såsom at læse en bog, luge sin have eller gå en tur rundt om søen. Det er forståeligt nok, men problemet er bare, at din kæreste vil føle sig kontrolleret og talt ned til, hvis du siger, at du ikke bryder dig om hans måde at slappe af på.

Det vil føles som mor, der taler til sin søn, og det vil give den modsatte effekt. Jeg synes, at du skal opdage, hvor stresset det gør dig, at du har en mening om, at han burde gøre noget andet, end han rent faktisk gør.

Du kan kun ændre på noget, som har med dig selv at gøre. Derfor må du vende dig mod dig selv og bruge din energi der. Spørg dig selv, hvad der gør dig glad, og sørg så for at skabe et liv, hvor du har det sjovt. Lad ham stene foran pornoen, indtil han selv en dag finder du af, hvad han går glip af.

Kærligst Joan

ekstrabladet.dk/spoerg_joan_oerting/article1548002.ece

og så kører vi igen. Hennalogen med speciale i selvvisk bæver, gør sig igen “klog” på hvad det er mænd “stener” til. Det er så er åbenbart porno, vi mænd stener til, når vi kommer hjem fra arbejde. Ooooorh ja. Sådan en lang dag på kontoret, med tweaking af mailserveren og ture op og ned af trappen, til den ene ubehjælpesomme kollega efter den anden, er lige det der gør, at jeg bare må hjem og se Lanny Barbie bide sin halvsøster i den ene stinkklap. Det er jo nemlig videnskabeligt bevist, at der er ikke noget mere afslappende, end at se Max Hardcore få endnu en 18 årige pige til at græde, da hun indseer at det ikke var vejen til en prominent hollywood karriere. Selvom jeg altid ynder at se en pige med blanke øjne og bristede illusioner, så er det altså ikke lige der jeg “stener”. Jeg er som oftest hård som sten, men decideret afslappet – så afgjort ikke.

Hvordan helvede kan en sexolog bilde sig selv ind, at mænd bare ser porno, for at koble af. Skal vi stene, så sætter vi en actionfilm på. Enten det eller trøstedruk. porno er ikke noget man stener til. Det er et følelshelvede. Først føler man kærlighed, så afskyd, had, mere kærlighed, raseri, morderiske tanker, for til sidst at føle afsky og tørst. At tro det er en noget man sådan slapper af til, er helt skudt ved siden af. Man slapper af bagefter, mens man skammer sig, men sgu da ikke under selve akten. At være liderlig, er ikke lige noget jeg vil kalde en afstressende tilstand.

Og så til dig. Den ærvlige.
Gas nu ned for fanden. Lad din mand se porno. Det har som sagt INTET med dig at gøre. Der er bare nogle ting, han ikke vil udsætte dig for. Det er muligt, at du mener du godt kan eksperimentere med de ting, som han ser ser på film. Det er vi mænd bare ikke interesseret i. Det vil vi helst ikke udsætte dem vi elsker for. Kald os hykleriske, men vi holder gerne vores kvinder i lidt højere agtelse, end dem vi sidder og spiller pik til. Han bruger sin energi på dig, ellers var i ikke sammen. Han har sågar den anstændighed, at holde din ryg fri fra visse ting. Og du siger det selv. Du kommer fra et forhold hvor du ikke havde lyst, til at konstant at have lyst. Der er nok en grund til at han filetere lidt godt fra havet hjemme hos sig selv, fremfor at bare creme op i dig, og så rulle på ryggen. Og hvis du bliver miffed over den her slags, ja så forudser jeg, at der ikke vare længe, før du igen bliver et hold sumphul med hang til natlige slikskåle og Paradise Hotel på aftner med Champions League bold. Håber ikke du har slettet nummeret til skifteretten

Og eventuelle stavefejl skyldes dovenskab, raseri, kaffe og et anseligt forbrug af smertestillende. Så rend mig

Hendes orgasme hendes bukser

Hej Joan
Jeg er fornyelig flyttet fra min kone gennem 11 år og er nu blevet forelsket i min kollega, som også er nyskilt. Hun er, modsat min ekskone, vild med sex – som jeg selv.

Mit problem er, at erektionen enten helt udebliver, eller falder hurtigt under samleje. Vi har dog haft stor succes ind imellem, hvor jeg nærmest ikke kunnet bringe mig selv til udløsning, og kroppen har måttet give op før pikken, men vi har også haft almindelige samlejer med gensidig tilfredsstillelse.

Jeg tænder enormt på min kæreste, alle lystcentre bliver aktiveret, det syder og bobler i mine testikler, det risler ned af ryggen og alligevel udebliver erektionen. Jeg kan tænke på det i dagevis og være hunderæd, inden vi skal være sammen, men jeg nægter at tilsidesætte sex, vil hellere have fem mislykkede forsøg og en enkelt succes end slet ikke at prøve.

Vi overvejer lystpiller og terapi, men et par hurtige værktøjer eller råd med på vejen kan vel ikke skade.

Kh Paul

Kære Paul
Du vil gerne give din nye kæreste et godt seksuelt indtryk af dig og være den bedste til sex, så det ikke forsvinder igen. Problemet er, at din pik ikke rigtig vil følge med. Den prøver at fortælle dig, at du ikke behøver at være den bedste for at blive holdt af.

For selvom den synes, at det har været frustrerende at blive afvist seksuelt i mange år, så synes den ikke, at det alene er sexen, som dit nye forhold skal baseres på.

Hvordan ville det være for jer at mødes engang imellem uden at have sex og dyrke kommunikationen og interesserne i stedet? Du skriver, at I allerede har overvejet terapi eller piller.

Hallo Mr. Paul, du skal ikke lyn-fixes. Du er dig. Og lige nu er du indimellem dig med en slap pik, og nogle gange har du en stiv pik. Der er stadig en masse følelser i forholdet til din ekskone, og selvom du ikke synes, at du savner hende, så er din pik åbenbart af den loyale slags, der ikke bare kan slippe den kærlighed og loyalitet, som den har følt for hende i mange år. Det kan du til gengæld gå i terapi med. At få afsluttet dit ægteskab ordentligt, så du kan slappe af.

Kærligst Joan

Kilde: ekstrabladet.dk/spoerg_joan_oerting/article1414632.ece#ixzz10RIFYiR4

Så dukkede der lige endnu en hanreje op fra dybet. “Hej, jeg har et vedhæng som kvinder bestemmer hvad der skal ske med… undskyld”
Ork, jeg væmmes.

Det her er en slags totrinsraket som bare ikke burde komme i rummet, for den er tanket op med idioti. Mandens pjollert svigter ham, når han gerne vil jage den i sin nye dulle, og pløje hende til fantasiland. Det er hendes behov han tænker på først og fremmest, og så skal det altså bare være iiiiiiiiih og ooooooooohhhh så dejligt for prinsessens ærte. For det er lige nøjagtigt den der handler om. “Lad mig dog vise mig som en rædi alfahan og give en tidobbelt sprøjte tantra orgasme, som jeg ser på tv”.

DROP DET!

For det første Joan. Hvad er der galt med dig? Hans pik fortæller ham hvad? En pik siger fire ting. Ja Nej av åh. Ikke andet. Den nikker ikke bekræftigende med, når Al Gore himler op om vejret og miljøet. Den giver ikke sit besyv med i indvandredebatten i form af læsebreve. Den beder dig ikke om at købe dobbeltsidet toiletpapir. Den siger kun, ja nej av åh. Og som oftest siger den egentlig kun JA!!! Det er jo ikke som kvindens bæver, som er i konstant skænderi med kvindens superid. Og manden nævner ikke sin kone på nogen måder, ud over, at han er gået fra hende, og så begynder du at analysere i det. At tillægge hans pik loylitet, er som at bede Prins Henrik snakke dansk. Det er noget der ikke kan ske. En pik har kun et øje, og dermed ingen perspektiv for dybde og afstand. Mon den så også pludselig. Så hvordan skulle den kunne kende forskel på bævere (med mindre vi snakker moderne sportshaller). Stop!

Nej det der går galt her, er at du forvirre dig selv, kære Paul. Du vil SÅ gerne tilfredsstille din kæreste, og du sætter sex på en pidestal. PILLER!!! Hvor herre bevares. Du skal slappe af, og så bare selv sørge for at komme. Fokusere på dit eget sexliv. Kvinder og orgasmer er noget for det første noget spekulativt ævl, og skulle det vise sig at være, at kvinder kan “få” orgasmer, så er det alligevel ikke ngoet du har magt over. Jag den i hende. Giv gas. Kom. Sov. Lad være med at fokusere på hystandens selvopfundende behov.

Vennen der blev enunuk

Venlige Joan
Jeg er en ung fyr på 25, der lider under et større problem, også kendt som ‘friend zone’. Jeg er kommet frem til via utallige udmattende og dybe samtaler med både kvinder og mænd i flere aldre, at det simpelthen er fordi, jeg på en eller anden måde får nedtonet min seksuelle udstråling til lig nul.

Hvad kan jeg gøre for at forstærke/tænde for den udstråling igen? Jeg er i syv sind, da jeg ikke har anet, at det var det, jeg manglede, men jeg aner til gengæld heller ikke, hvad det egentlig vil sige at udstråle seksualitet. Jeg er mand med stort M, bredskuldret, hår på brystet og hele molevitten, er vild med alt, der har over 300 hestekræfter osv.

Er det bare min selvtillid? Jeg beder om hjælp.

Venlig hilsen Skytten

Kære Skytte
Når en mand ikke sender seksuel energi ud, kan det skyldes, at han aldrig har opfattet sig selv som et sexobjekt. Han har ganske enkelt ikke troet, at han var en person, som pigerne blev lune på og tiltrukket af. Da han gik i folkeskole, havde han ikke pigernes opmærksomhed. Det var der andre slags fyre, der havde. Du er ‘pigernes ven’-typen. Ham der hellere hjælper og lytter end at tænke på sine egne behov.

Når der først er en kvinde, der kan gennemskue, hvor godt et menneske du er, vil hun få verdens bedste kæreste. Og de kvinder har der været mange af gennem årene. Du har bare ikke lagt mærke til dem. Du har ikke kigget efter signalerne, og du har ikke genkendt signalerne, når de blev givet. Mit råd til dig er at forholde dig åben og opmærksom. Så vil det ske.

Mange knus fra Joan

Kilde: ekstrabladet.dk/spoerg_joan_oerting/article1456903.ece#ixzz1ApG0V6HI

Kære skytte

Den er helt gal. Du har begået playbookens største fejl. Du har indgået i dybe medfølende samtaler med dit bytte. Du har lagt øre til. Det er som ikke noget galt med, men du har lyttet efter, forstået, følt og rådgivet. Det dummeste du kan gøre. Aldrig engagere dig i dit byttes følelsliv. Hold dig til dets underliv. Vil du bedække en tæve, så må du spille spillet. Forhold kommer først efter man har du har haft hende rundt i manegen. Sgu da ikke klokken 0535 på et beskidt morgenværtshus. Der skal du bare lade hende snakke, mens du tænker åp en masse andet. Fake lidt entusiasme og engagement, og så skulle den være hjemme. Kommer du først ind i kategorien ven, så er det tid at finde en ny by, og en ny identitet. Du kommer ikke ud af den kategori, før du har sat inde i et år eller to for narko relateret vold. Pigernes ven, er ikke et flatterende udtryk.

Og så til Joan, og hendes fuldstændigt horrible råd. Hun rådgiver stadig, som om at der findes en perfekt verden. Som om det oftest er velfungerende kvinder man møder på dating markedet. Stabile kvinder, med selvtillid, som hviler i sig selv. NEJ!
Man må aldrig forsøge at løse sit byttes problemer. Der er vi nok enige. Men at sige manden skal være åben og opmærksom.
Opmærksom? Som i perifært syn, ja. Åben? NEJ. Hvad er det for noget at sige. Som om kvinder kaster sig over åbne opmærksomme mænd, fremfor store indelukkede mystiske mænd. Come on. Skal man vente på at kvinder gennemskuer en, så står den jo pludselig på skilsmisse.
Det er HELT forkert det her. Byttet skal nedlægges med mystik og rå maskulinitet. Muligvis med et snert af håndgemæng. Men find for fanden i helvede aldrig din indre kramembamse frem, At stå med følelser ude på tøjet, vil være som en omvendt tsunami i Choke Point Charlie. Tørlagt som et Norsk friråd.

Vejen til en kvindes bæver, går igennem en løs stemning. Vejen til en kvindes hjerte går muligvis en anden vej, men skulle Columbus genopstå, så har han sit mulige livsværk der.

Attention world: you’re fucked

Hej Joan
Jeg og mine kammerater har et spørgsmål, vi længe har gået og grublet over. Vi kan godt lide hinandens samvær, og til tider, når mange bajere er gået ned, kan der foregå ting og sager. For at gøre det kort: vi har bollet mange gange. Sådan er vi bare, men her kommer spørgsmålet:

Hvorfor kan vores kærester ikke lide det? Hvad er der galt med jer piger? Hvorfor må I altid være så varsomme, og hvorfor ikke bare nyde livet? Altså, det virker, som om piger altid må binde sig så tidligt, mens vi drenge er mere åbne. Hvad er det, der gør pigerne sådan?

Drengene

Kære drengene
Når I fyre har sex med hinanden, så er det, fordi I er så liderlige og har så mange hormoner, der drøner rundt i jeres krop, at sex med en anden liderlig fyr bliver en mulighed, fordi han er ligesom liderlig og hormonfyldt.

Piger kan generelt godt lide, at sex og følelser hænger sammen. De vil helst føle, at der er en hjertelig forbindelse til den fyr, som får lov til at stikke sit (fremmed)legeme op i hendes krop. En pige eller kvinde skal åbne for sin krop og sit skød for, at det er muligt at have sex, og det kræver, at hun har en positiv tankegang overfor personen, som hun åbner det for.

Sådan er det ikke for jer mænd. I har et lem, og I behøver ikke åbne noget som helst for at finde lysten til at stikke det ind. Kontant og uforpligtende sex er befriende for mange unge fyre, og hvem er bedre til at give det samme igen end andre fyre? Jeg vil bare lige råde jer til ikke at sige det til jeres pige-kærester. For de vil have svært ved at forstå det, og de kan gå hen og blive meget jaloux og meget sure.

Mange smil fra Joan

Jeg ved for helvede ikke hvor jeg skal begynde henne. For det første er der to latente baghavegartnere der skriver ind om deres fordrukne dybdehavsboringer, og samtidig ytre forvirring over hvorfor deres kærester rynker på næsen af deres kammratlige pløjninger af intimfuren.
I de overstående linjer går der så meget galt, at man er helt ved siden af sig selv af fortvivlse over, at fornuft er så stor en mangelvare blandt unge danskere.

Hør her drenge! Jeres kærest er syntes ikke det er okay, at i tarmknalder hinanden når i er fulde. Ikke fordi det er klamt, hvilket det totalt er, men fordi at i knepper MED ANDRE END DEM!!! Er i helt demente. Har i drukket jer plejehjemsklare?! Det er da ren fucking matematisk logik. Og hvad fanden sker der for, at man går ud og finder sig en øgle, for så at vil knalde sin bedste ven, fordi man har fået en enkelt. LAD VÆRE. Knep jeres kærester, når i nu alligevel har ulejliget jer med at støve sådan et par valkyrier op.

Og hvis ikke det er noget der river i jeres tov, så tyk lige på den her. I to er bøsser, og bør DURCH kommer ud af skabet. I er straight up country music special olympic gay, hvis i tror nogen bider på den der hetero stil i ligger for dagen, hvis det bare er fordi i er fulde, at i knalder hinaden i sofabetrækket.
I har to fucking kærester som tilsyneladende er villig til at tilgive at i knalder med i hinanden, og så tager i jer den frihed at undres.

Jeg gider ikke. Ud. Væk.

Og så kom den til Joan…. hun kammer over. Efter år med snak om sommerfugle og kvindens seksuelle behov, samt opfordringer til at blive få sit skamben…. skambanket, så kommer denne.

Piger kan generelt godt lide, at sex og følelser hænger sammen. De vil helst føle, at der er en hjertelig forbindelse til den fyr, som får lov til at stikke sit (fremmed)legeme op i hendes krop. En pige eller kvinde skal åbne for sin krop og sit skød for, at det er muligt at have sex, og det kræver, at hun har en positiv tankegang overfor personen, som hun åbner det for.

Din fucking brevkasse er stakket med fuldblodsøgler som har kneppet sig igennem den ene handelsflåde efter den anden, uagtet af, at den er proppet med fede tandløse færinger. Nu tager du dig gudhjælpemig den frihed at sige, at i øgler helst ser der lidt følelser indblandt, ind i lader jer falde på rygggen som en skudt afghaner, og tager den mellem syndeslæber som to fordrunke drenge på en spejderlejer. Hvad helvede er det for noget.
Efter års skriverier om hvordan man følelsmæssigt afkolber sig fra sit skræv, så kommer den smøre der. Flere års læserier om sumphuller der æder sige igennem et diskotek, så tager du dig den fucking frihed at sige, at kvinder ikke bare hamre noget fremmede op i sit skræv. Jeg tillader mig lige at tage noget fra et læserbrev du svarede et par dage forinden.

Liderlighed hænger ofte sammen med noget nyt og ukendt. Det er let at blive liderlig, når man stadig er et mysterium for hinanden og stadig er åbne for, at denne nye person kan overraske og give en det, som man har brug for.

JA TAK TIL MYSTIKPIK!!! Jo mere obskurt, jo mere følelsmæssigt knyttet er øgler til en pik. Ja man bliver helt rundtosset, sådan som verdensbilleder flyver rundt.
Nu vil jeg bodega og være mystisk, måske man så for lidt fisse

Sulten mæt sulten mæt sulten

Kære Joan
Jeg er en mand i min bedste alder, der altid får en formidabel, næsten bedøvende udløsning med min pige. Sekunder før jeg kommer, er jeg parat til at afstå alt, hvad jeg har, for at komme og sprøjte i voldsomme ryk.

Men – og nu kommer mit spørgsmål: når jeg er færdig og har knebet den sidste dråbe ud af pikken, falder den sammen, og – næsten det allerværste – jeg har overhovedet ikke lyst til at fortsætte med søde ord og kærtegn.

Jeg kan ved Gud heller ikke forstå, at jeg for 2 minutter siden var parat til at give alt væk, bare jeg fik den orgasme. Når jeg f.eks. sidder og spiller den af ved en pornofilm, kan jeg ikke få slukket filmen hurtigt nok, når jeg er kommet.

Hvorfor er jeg næsten led ved det hele, når jeg har afleveret min sæd? Jeg har altid haft det sådan, det er ikke kommet snigende.

Hilsen spørgeren

Kære spørger
Du er ganske normal. De fleste mænd vil æde deres gamle hat, hvis de blev bedt om det, når de er seksuelt oppe og køre.

Men i samme sekund som udløsningen er færdig, er det en gyselig tanke, at han for to minutter siden lå og havde rejsning over en hat, eller en lakstøvle, spyt, tis, en butplugg, kæmpe babser, eller hvad der nu tændte ham.

Det er den civiliserede hjerne, der pludselig slår til igen og fordømmer, at du i et øjebliks frihed og dyriskhed hengav dig hovedløst til seksualitetens lyster.

Jeg synes, at du skal smile, når virkelighedens stramme moralkodeks tager over igen, og glæde dig over, at du da heldigvis engang imellem giver fanden i, hvordan man bør opføre sig. Sex er netop skønt, fordi vi gør ting i liderlighed, som vi ellers ikke ville gøre, og det er både sundt og befriende.

Kærligst Joan

Kilde: ekstrabladet.dk/spoerg_joan_oerting/article1406259.ece#ixzz0zmLaha8u

Der dukker engang imellem mandsligner op som overhovedet ikke er i kontakt med deres køn og natur. Mænd som ikke har den rette balance mellem id og superego. Det er mænd som ikke forstår deres egen natur og lyst.
F.eks. ham her, som så vælger at spørge Joan til råds, om sin egen natur. Det er jo selvfølgelig tåbelig, for Joan slår jo straks op i en bog om mænds følelser og seksualitet, skrevet af en 70 årig kvinde fra Berkely. Det hele bliver så til en lang pseudo psykologisk smøre om skam, moral og synd. Det er selvfølgelig en projektion. Fra kvinders tendens til støvleindkøb til mænds onani tendenser.
Det er selvfølgelig noget halvkvalt ævl.

Det er jo altså ikke sådan, at når mænd har klattet ud over den stationære computer på arbejde, at de så sidder og skammer sig, fordi de har gloet på noget bestialsk asian porno. Er man kommet i sine bukser, efter at have haft en 21 årige østeuropæisk studerende roterende på sit skridt i 15 minutter på et natklub, hvis interiør består 80% af rødt velour, så får man jo ikke lige pludselig en trang til at bekende sine synder.

Det hedder behov, for fanden. Når man er sulten, så tænker man på mad, og når man er mæt, så tænker man ikke på mad. Når man er stangliderlig, så tænker man beskidt og i en næsten sindsyg ekstase er man villig til at sige og gøre mange ting, indtil man har sat sine haletudser i søen. Så har man et andet behov, og det er fred og ro fra skrige skinken. Hvorfor i alverden skulle man fortsætte med at se porno efter man er kommet. Det er da med at slukke for det pis, da det jo ikke længere har noget formål (med mindre man går efter en bedst ud af tre). Det er jo ikke historien eller skuespillet man ser en pornofilm for. Man ligger jo ikke på divaen med flormelis ud over hele maven og tænker, “jeg er godt nok ikke liderlige længere, men jeg lader den lige rulle færdig, fordi jeg har sådan en respekt for hende kvinden der ligger der med en gagbal og et røvhul gabende stort som en vandmelon”.

Nej sluk for det skidt, og kom ud og få en mad – eller en lur.

Det klamme badevand

Hej Joan
Jeg har indgået et lille væddemål.

Min mand har en lille pornofilm på sin telefon. Man ser en kvinde der får orgasme, og ud af hendes skede står der en kæmpe stråle.

Det ser helt vildt ud, som hvis man spuler med en vandslange.

Er det fup eller fakta??? Jeg har aldrig set noget lignende, kan det virkelig passe?

MVH
Jeannette

Kære Jeannette
Jo det er sandt at kvinder kan ejakulere. Nogle kvinder oplever at de undervejs i et samleje udskiller så meget væske, at der kommer en stor våd plet på lagnet.

Det føles skønt når væsken bliver udskillet, men det er ikke sikkert, at det føles som en orgasme, mere som en ejakulation.

Andre kvinder får den helt store orgasmefølelse, hvor de sprøjter en lang stråle ud af skeden. Sprøjte-orgasme-eksperter siger, at alle kvinder kan sprøjte, det er et spørgsmål om teknik, og har man prøvet det en gang, kan man opnå det hver gang.

Jeg giver dig lige opskriften: Lav et elskovsleje på et rimeligt hårdt underlag. Evt. et vattæppe på gulvet eller på bordet. Vær grundige med forspillet. Jo mere ophidset og opvarmet du er, jo bedre chancer er der for at du kan sprøjte.

Lad din mand stikke hans langfinger og ringfinger op på dit A-punkt. Det er det punkt der sidder et par centimeter op over G-punktet. Giv jer tid til at finde punktet, da det er vigtigt at han berører dig det rigtige sted.

Hans fingre skal være let bøjede, så finder I det bedst. Når punktet er fundet, skal han bruge MANGE kræfter på at trykke på det. Hånden/armen går ikke ind og ud, men op ned op ned.

Det kan være meget hårdt for armmusklerne og ret hårdt for kvindens indgang. Lad din mand trykke dig udvendigt på skambenet samtidigt, så din krop ikke bevæger sig op og ned.

Når du mærker en tissefornemmelse, giver du slip og presser ud. Det er ikke urin du sprøjter, selvom du skal forbi tissefornemmelsen. Jo mere du slapper af, jo hurtigere sker det.

Jeg ønsker dig mange våde orgasmer.

Store knus fra
Joan

Du skal sgu da ikke opmuntre hende til at ligge og pisse i dagligstuen, Joan!? Det er da røv klamt!

Det føles skønt når væsken bliver udskillet, men det er ikke sikkert, at det føles som en orgasme, mere som en ejakulation.

Ja for helvede, som mand er det da også mega lækkert. Som at vinterbade i et rensningsanlæg. At rygcrawle i skridtsekret fra en godzilla lignende øgle, er sgu ikke lige hvad der for mine øre til at stritte. Der må jeg melde pas.

Men hvad er nu det for noget ævl om kvindelig anatomi

Lad din mand stikke hans langfinger og ringfinger op på dit A-punkt. Det er det punkt der sidder et par centimeter op over G-punktet. Giv jer tid til at finde punktet, da det er vigtigt at han berører dig det rigtige sted.

Et A-punkt?!! Nu har jeg i mange år hørt om det myten G-punkt, og nu snakker vi et A-Punkt også?!?!! Skal det forståes sådan, alfabetet er afbilledet med små prikker hele vejen op igennem en kvinde fra bæver til mund.

Jeg skal ikke høre mere

Pornofugl

Han kalder mig en so

Kære Joan
Jeg er en kvinde i 30’erne, som har haft samme partner i 10 år. Jeg er meget usikker på, om jeg skal kæmpe mere for mit forhold, da jeg konstant skal acceptere min partners behov og lyster.

Han ‘spiller’ dagligt til netporno, og jeg føler mig total overset. Når jeg efter en lang dag går i bad og gør mig tiltrækkende, har han ‘spillet’ når jeg kommer ud.

Den eneste berøring, jeg får, er når vi har sex. Der er ingen kys, ingen knus, ingen form for bekræftelse. Han kalder mig ofte so, kælling og lign.

Jeg har prøvet at tale med ham flere gange, men han vil slet ikke høre på, hvad det gør ved mig. Det lyder måske lidt skørt, men jeg elsker ham. Skal jeg forsætte, eller hvad skal jeg gøre?

Fra (X)XX

Kære (X)XX
Din partner opfører sig, som han gør, fordi han ikke er spor bange for, at du går fra ham. Og derfor skal du gå fra ham. Vis ham i handling, at du har højere tanker om dig selv, og at du ikke vil finde dig i, at han er så nedgørende og grov.

Det kan godt være, at du elsker ham, men du må lære at elske dig selv højere, og det lærer du ved at sætte en gevaldig grænse og flytte fra ham. Du er sikkert nervøs for, at han ikke vil kæmpe for at få dig tilbage, hvis du finder dig et nyt sted at bo. Jamen, så lad det ske.

Det beviser bare, at han ikke elsker dig, og hvorfor skal du så bruge dit kostbare liv på ham? Han forandrer sig ikke før, at du forandrer dig.

Kærlig hilsen Joan

Luk Joan.
Han er en sommerfugl. Han vil bare gerne klatte til netporno. Det er der ikke ngoet galt i. Han elsker bare porno, og hvorfor berøve verden hans netpornokærlighed, for at en dum øgle, som ikke formår at elske sig selv, kan få lov at få et kram at gå i seng på.

Det er dybt uansvarligt at få manden til at opgive sit netporno tilfordel for sådan et skrabelod her i disse finanskrise tider.

Along came butstitute

Hej Joan
Jeg har et problem angående min kones store behov for at flirte. Vi har været gift i 20 år, men jeg har ikke vidst, hvor meget hun har flirtet, før her for to år siden.

Hun fik talt over sig en aften, vi havde fået lidt af drikke, og der kom hun til at nævne, at hun havde kysset med nogle af de her flirts. Jeg må indrømme, at jeg tabte munden, da jeg mener, hun der har været utro. Jeg ser ingen grund til, at man kysser med andre, når man er i forhold.

Jeg er helt ødelagt, når hun er i byen uden mig, da jeg ikke ved, hvor langt hun går – det virker, som om hun er villig til at gå meget langt.

Jeg har prøvet at få hende til at fortælle, hvad det her går ud på, og hvorfor hun skal flirte så meget, men hun påstår hun ikke ved hvorfor.

Jeg har aldrig før været jaloux anlagt , men det er jeg blevet nu. Jeg synes, hun er billig. Vi er trods alt stadig gift, men hvis det skal forsætte sådan her, så er vi nok ikke gift meget længere.

Er det mig, der er forkert på den?

Ægtemanden

Kære ægtemand
Din kone er en sommerfugl, og du kan ikke bede hende om ikke at være det, men du kan spørge dig selv, om du selv får stækket dine vinger af at være gift med hende. For der var engang, hvor du var fri og glad, men efter hun har fortalt dig, at hun kan lide at flirte, er du ikke længere fri.

Du er blevet en sommerfuglesamler, der allerhelst så hende sidde på opslagstavlen i en nål, i håb om selv at føle dig fri. Jeg synes, du skal gøre op med dig selv, om du kan rumme hende, som hun er, eller om du vil have det bedre uden hende. Der er kun de to valg.

Jeg tror, at du dybest set elsker din kone, som hun er, og mon ikke du kan udvikle dig og blive en sommerfuglebeundrer? Hun flirter bare, kysser lidt og spreder sin feminine energi. Det er hendes gave til verden. Det mister du hende ikke af. Du mister hende ved at prøve at ændre på hende.

Kærlig hilsen Joan

Nej nu har vi gudhjælpemig alt den jammerlig hykleriske snak om sommerfugle igen. En mand skriver i afmagt om, at hans elskede hustru flirter og snaver mere end Susan K. Flirter, snaver og pumper brandmænd højre og venstre,når hun går i byen ALENE!!
Det er Så mange alarm klokker der ringer for alle normalt tænkende mennesker, med en rationel logik. Men ikke hos Joan. Hun legimitisere tøjtens flirten, ved at kalde en en fucking sommerfulg, som BIDRAGER til verdenen. Jeg vil nok hellere kalde hende en flagermus. Ser ikke ret meget længere end ud over sin egen næsetip, med store vinger der flagre ulækkert omkring, og en konstant lyst til nyt blod. FØJ.

Her er jo for fanden tale om et ægteskab Joan. En pagt indgået mellem to forstående voksne mennesker. At hende fællesdellen så pludselig, som 78% af alle andre kvinder åbenbart, pludseligt finder ud af, at ting ikke kommer af sig selv, og alt var meget sjovere da vilkårlig drukkenbolte pløjede hende i forskellige pisrender i alverdens uhumske baggårde, kan manden jo ikke gøre for. Der er stadig en pagt. En forståelse. En aftale.

Jeg tror sgu nok Joans hareskår havde haft en anden piben, hvis konen havde skrevet ind, og frustreret over, at manden bruger 3 timer om dagen på at glo porno.
Jeg tror ikke Joan havde skrevet følgende:
“Altså din mand er en humlebi. Han skal simpelthen bare se så meget andet porno. Det er jo ikke fordi han ikke elsker dig, Han har bare så meget tapetklister at give til alle verdens smukke blonde duller, som bliver bedækket for penge på film. Det er jo ikke fordi han ikke elsker dig, men han bare bare brug for at flyve omkring og smage på forskellige blomsters nektar. Lad nu din mand give verdenen det den har brug for, og lad ham så sidde i mørke på sit kontor, og flå i sin brandmand, mens han ser på platinpatter der er større end dine. Det er der altså ikke noget galt i”

Tror i Joan vil have skrevet det? Nej!! Den fucking kegle vil have flippet, og bedte fællesdellen om at pakke sine sko, og rejse hjem til mor, indtil den klamme mand er færdig med at se på andet end hende.

Det er til at brække sig over.

Manden skal bede sin kone om at stoppe sin flirten, og lade være med at kysse med andre mænd. Kan hun ikke finde ud af det, at de to har indgået en pagt om, at ved guds ord, må de kunne pille i hinandens pis/skide/drøbel udstyr. Fuck det der sommerfugle pis. Det giver ikke en skid vil menneskeheden, at sådan en klam tøjte render rundt og vil lege smuksak for gud og hver mand. Alle mænd ender jo bare med at foragte hende, for de kan jo godt se hun er damage goods. Hun ender som en so ikke engang grønlænderne vil tæve, og så kan vi jo se om der er nogen der gidder sætte nåle i den sommerfuglsvinger, og putte den i et glaskammer.

Idiot plus idiot giver raket tilsyneladende

Hej Joan
Jeg er en 40-årig kvinde, der har været gift i 11 år. Jeg er meget glad for min mand, men der har altid manglet et eller andet. Så kiggede jeg på Dating. dk, bare for sjov, men så var der en rigtig lækker mand, og vi fik kontakt.

Det endte med, at vi skrev lidt frem og tilbage, og en aften jeg var alene (min mand arbejder engang imellem i udlandet, og børnene var puttet) kom vi igen i kontakt, og han spurgte, hvad jeg ville. Jeg skrev, at jeg godt kunne tænke mig noget vild sex.

Jeg fortalte ham, at jeg var gift, og det, syntes han, var perfekt, og lige pludselig havde jeg sagt, at han bare kunne starte bilen og komme. Det endte med vild sex og helt uforpligtende.

Vi aftalte, at når jeg har en ledig time eller to, ringer jeg og tager hen til ham. (Bor 15 min. kørsel væk). Hvad er det, jeg gør? Jeg har bare sådan lyst til det og har det vildt godt både imens og bagefter.

Håber du vil svare.

Knus

Kære Knus
Jeg går ud fra, at du er parat til at tage de konsekvenser, som der kan opstå, hvis du bliver opdaget, eller hvis du forelsker dig i fyren, eller hvis du mister lysten til din mand, eller hvad enten der kan ske. For der vil altid være konsekvenser ved vores handlinger, positive eller negative.

Din handling kan muligvis afstedkomme positive konsekvenser ved, at du bliver mere glad og tilfreds og mere lystig, og dit forhold kan måske blive mere levende af, at du har noget uforpligtende sex kørende ved siden af.

Der kan selvfølgelig også ske det modsatte. Men hvis du er parat til at se ‘hvad-det-nu-end-bliver’ i øjnene, så kan du jo gøre, som du vil. Man kan vel sige, at du tager ansvar for din egen livsglæde ved at udleve dine lyster.

Selvfølgelig er det altid mest ærligt at sige det til partneren, men hvem siger at ærlighed er det rigtige i enhver situation?

Kærlig hilsen Joan

Jeg elsker at give den gas. Jeg elsker at kneppe. Elsker at drikke. Elsker at være uterlig. Har bare lyst til at drikke, hore og slås 24/7. Jeg giver den op…. I mit parallel univers. I den verden hvor liberalisme fungere. Den verden hvor folk ikke bliver såret over mine dybt egoistiske handlinger. I den verden hvor folk forstår og acceptere alt hvad jeg vil. Mig mig mig mig mig mig. Det er alt sammen godt.

Jeg elsker mit parallel univers. Desværre betaler jeg husleje i en helt anden og lidt mere grå verden. Hvor jeg er nødt til at tænke over mine handlinger, og hvilken konsekvens de har for mine nære og kære.

Flæbetøjten Knus bor altså i samme Univers som mig. Ikke mit fantastisk parallel univers, hvor jeg giver den gas i alle mine våde drømme. Den verden hvor Kira Eggers stadig er på den gode side af 30.

Vi har her med en mær af den største slags. Den værste slags. Den slags ludertøjter, som bare tænker, at fileten skal have gas, og hvis ikke der er en i hendes egen seng, som kan rive flagermusen på tværs, så finder hun da gerne en på nettet som kan bore mig fornuftig.
“Oooh jeg skal da ikke tænke på, at jeg sidder i hus sammen med min mand, som jeg selvfølgelig godt kan lide, og at vi har børn sammen, og at han arbejder i udlandet, her i denne finanskrise, da han jo ikke tør gøre ret meget andet. Men der mangler ligesom bare noget der får min kradtværk til at fugte. Oooooh jeg vil pløjes.”.

FØJ.

Hvordan helvede kan sådan et Paradise Hotel outcast, finde på at skrive ind til jordens mest promiskuøse brevkasse redaktøre, for at høre om hun bør fortælle sin mand, at hun ligger hjemme og hore i DERES seng, med en ANDEN mand, mens DERES børn ligger nusseligt puttet i barneværelset. “Kære Joan, skal jeg fortælle min mand, at jeg har pisset på alt hvad vi har bygget sammen”.

Det er jo ikke engang sådan, at hun har dummet sig i en brandert. Det var en kølig og beregnende handling. Velovervejet og noget hun gør fortsat. Og så spørger hun. “Skal jeg fortælle det til min mand”.

Hør her fælles mær. Det er da et hjernedødt spørgsmål. Det fucking første spørgsmål du skal stille sig selv. BØR JEG FORTSÆTTE MED DET HER!!! Og så kan du spørge dig selv. ELSKER JEG MIN FUCKING MAND!!! Og videre til. BØR JEG GÅ FRA HAM!!!!. Du skal sgu ikke skrive ind og spørger, om du skal fortælle ham du er ham utro, inden du tager stilling til, om det er noget du vil fortsætte med din smatso. Derefter kan du spekulere i at lette din samvittighed. Dine prioritet er helt godnat, og du skriver kun til den hennafarvede kulso, for at dække din baser. For du ved hun siger, at det må du selv om.

Hvis der findes retfærdighed i denne verden, så smider din mand dig på porten, og kæmper med næb og kløer for at få forældreretten.

Og Joan…..

“Selvfølgelig er det altid mest ærligt at sige det til partneren, men hvem siger at ærlighed er det rigtige i enhver situation? “

Ingen. Jeg er enig her. Ærlighed vil være skidt. Hun skal ikke fortælle hendes mand, at hun har en elsker. Ihvertfald ikke hvis hun vil skåne hendes børn for det helvede hun potentielt har skabt. Hvis hun ikke vil såre hendes mand helt vildt, med den dybt egoistiske og unødvendige handling.
Men man forventer jo ikke at få to forskellige farver ud af sort og hvid. At spørge Joan til råds i den situation, er det samme som at forvente at hendes fisse vil remse pi op med 38 decimaler.

Jeg glæder mig til at vågne op til et Danmark, hvor folk har indset at Joan Ørtings kvalifikationer er blevet erhvervet igennem øregas, og pløjning af nedre regioner. Samtidig vil jeg ønske at folk vil indse, at man ikke spørger en “sexolog” til råds om parforhold